Para mi amigo Victor

CAMPAÑA PRO REYES MAGOS

Esta campaña es una llamada de apoyo a nuestros Reyes Magos, marginados por culpa de un gordo y seboso invasor barbudo con un ridículo gorro, producto del consumismo compulsivo.

Ese adefesio, carente del más mínimo sentido de la elegancia y del ridículo, con aspecto de dipsómano avejentado, y reincidente en el allanamiento de moradas, es un invento de la multinacional Coca-Cola.

En los años 30, hicieron suyo al San Nicolás de la tradición Nórdica, que se vestía de obispo o de duende zarrapastroso, y lo metieron a presión en un atuendo con los colores corporativos, el rojo y el blanco. Desde entonces, generaciones y generaciones de niños de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto de llegar a pensar que ese mamarracho representa todo lo bueno del ser humano.

Por contrario, tres pobres venerables ancianos que llevaban dos mil años en el candelero, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse, sufren ahora una agresión que amenaza con destruirlos. Ésta ha de ser nuestra reivindicación:

· Los Reyes Magos son un símbolo de multirracialidad y nunca han causado problemas de inmigración.

· Los Reyes Magos son súper mega fashion total; su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios.

· Si los Reyes Magos no existiesen, las vacaciones de Navidad se acabarían el 2 de enero.

· Los Reyes Magos son ecológicos; utilizan vehículos de tracción animal, y los camellos contribuyen con su estiércol a fertilizar la tierra española, sin trineos, renos voladores y otras gilipolleces que no existen.

· Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo, entre pajes, carteros reales y toda la mucha gente que va en la cabalgata.

· De Papá Noel puede hacer cualquier mamarracho aburrido; en cambio, para hacer de Reyes Magos se necesitan tres personas.

· Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y educan a los niños a que botas y zapatos se deben limpiar al menos una vez al año. Al gordo seboso, en cambio, hay que dejarle un calcetín, prenda proclive a acumular mugre e indecorosos tomates.

· Los Reyes Magos planifican su trabajo y lo hacen discretamente, sin buscar protagonismo, sin colgarse de balcones y sin bajar por chimeneas, llenando de hollín todo el salón.

· Papá Noel vive en el Polo Norte, de ahí su amargura; los Magos son de Oriente, cuna de una civilización elegante y no decadente.

· Los Reyes Magos fueron protagonistas de la Navidad, en tanto que Papá Noel es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó para nada en la Navidad.

· Los Reyes Magos son unas de las pocas personas que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias, no cambiando el carbón por gas natural o bombillitas horteras.

· Los Reyes Magos lo saben todo. Papá Noel lo único que sabe hacer es agitar estúpidamente una campanita y reírse tontamente por nada.

· Papá Noel es un zoquete, que le atiza a los pobres renos. En cambio, no hay ningún caso documentado de maltrato de los Reyes Magos a sus camellos.

· Los Reyes Magos son agradecidos, pues siempre se toman lo que se les deja en el plato; sobre todo, los licores.

· Sin los Reyes Magos no se habría inventado el sabroso roscón de Reyes.

· Y para terminar, Papá Noel se pasa la vida diciendo “ho, ho, ho” una especie de risa forzada y estúpida que no tiene ningún sentido.

¡¡¡ VIVAN LOS REYES MAGOS !!!

PREGUNTAS CON DIFICIL RESPUESTA.....

1 ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2 Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3 ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4 ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5 Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

6 ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

7 ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

8 ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

9 ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

10 ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

11 ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".

12 ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

13 ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.

14 ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

15 ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

16 ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

17 ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

18 ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

19 ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

20 ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

21 ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

22 ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

23 ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

24 ¿Por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta?

Cumpleaños

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia:
Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles
de cumpleaños.
Nuestro lema era: Sexo, drogas y Enrique y Ana".
Bueno, igual no había sexo... Pero había “Pajitas”...
Pajitas y de todo: panchitos,fritos, triskis,chasquis,crujis...
Aquello era una merendola tóxica!!
Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon.
O si no Qué narices era el "Picapica"? ¿Y losPeta Zetas"?.
Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar.
Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba Disney... porque todo era un “Mágico Mundo de Colores...”.
Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola".
¿Os acordáis de la Pitusa Cola?
Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc...
Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa Cola", la Infanta Naranja"...
La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa
Cola...
Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía:”Pitusa Cola" Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola.
Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco...
pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS
(UNTÁNDOLO Y APARTANDO EL DEDO RÁPIDAMENTE)
Joé! Casi te llevaba el dedo!
Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore...
Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón"
(RECITANDO EN UN TONO DRAMATICO. CRUDO)
Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co co guaaaaa" Claro,
Había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!
Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia.
"¡Sopla hijo,sopla!" Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa nos daba la sensación de que todos los cumples era la misma...
Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...
Todas sabían a lo mismo... ¡A cera!
Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos
TAPÁNDOSE LOS OJOS CON UNA MANO Y CON LA OTRA INTENTANDO
ATINAR CON UN PALO A LA PIÑATA).
Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas conforma de cigarrillos.
Siempre había uno que preguntaba:
Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate. "Pues peor me lo pones!
(Copiado de Internet, no es mio).

Pregúntale a Anna

Asunto: curioso
Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para ayudarte a navegar por la página...Entra en la web y justo abajo a la derecha, selecciona "Pregúntale a Anna"...
1. Pregúntale en el cuadro de diálogo por flores, sofás, lo que sea... (el sistema es curioso y te responde)...
2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de diálogo:"Me gustas";"Sácate un pecho";"Que ojos más bonitos";"Fea"; "Echar un polvo" (éste es el mejor ...) ;"VAYA CULO"o insúltala...
Y lee la respuesta ;) jaja!!! No tiene desperdicio
http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/alcorconn.html>

NO AL BOTELLON, SI AL VASO

SEMANA SANTA DE ALGECIRAS

OFERTA EN EL CORTE INGLES

BUENÍSIMO

Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge y contesta:
- "¿Dígame?".
- "Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal".
- "¿Hola?". - "Estás en la sauna?". - "Sí".
- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".
- "¿Cuánto vale?".
- "Pues 300.000 pesetas".
- "Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío".
- "Es que...,bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho".
- "¿Cuánto vale el coche con la oferta?".
- "Sólo seis millones, pero es un coche es fantástico".
- "Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más,como situación excepcional no me enfadaré".
La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:
- "Cariño,¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?".
- "Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?".
- "Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho".
- "Yo también te quiero, un besito. Hasta luego".
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- "¿De quién es este móvil?".

NOMBRES REALES

Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del
Libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.

Antonio Bragueta Suelta (no me digáis que no tuvo que ser una infancia
Dura... ¡¡¡qué puteo!!!).

Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una
asociación "no sin mi pelo").

Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado (ejem... Sin comentarios).

Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran
Hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella
Se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier
Novia... Menos una que se apellide De Cilla... Y no tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se
Ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada,
Empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de
Casa).

Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus
Padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como
Te llames... Te apellidas DE LA POLLA...

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le
extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú
Si que sabes...).

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... Ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un
Colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que
Aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo
hará?... Digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).

(no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y
Su particular forma de montárselo).

AVISO DGT

Otra historia

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.

"Pocos días después recibe un mail de su hijo: " Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. "

En exclusiva...

Después de mucho navegar por la red, encontré algo que todos estábamos esperando, el coche de Victito.Por fin ya tenemos en exclusiva fotos de su coche a la salida del taller.

Como pasan los años...

El otro dia leyendo el blog SOMOS ESPECIALES...¿Y QUÉ? , pense que es verdad que Algeciras como ha cambiado. Yo no tengo fotos antiguas de los monumentos de mi ciudad, pero si tengo alguna de algo muy importante en mi vida, pues como dice mi padre es la que nos da de comer, Recambios Algeciras C.B. y por ello quiero dejar aquí unas imágenes.

Cuidadin...

Una alta ejecutiva se hospedó en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco sola decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes" que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Entre los papeles que tenía, encontró uno que ofrecía el servicio masculino y que se llamaba "Super erótico".

Después de analizar con cuidado las fotografías, decidió llamar. Levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el folleto.

-"¡Hola!", contestó un hombre con voz sensual.

- Hola, dijo ella. Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

Leí el folleto y veo que saben de masajes y la verdad es que necesito que vengan a mi habitación y me den uno urgente .. A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... En realidad -se sinceró la mujer-lo que quiero es ¡sexo!. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme deseada, que un hombre de verdad me agarre y sepa lo atorranta que soy.

Pero lo necesito ya!!! Mándenme al más musculoso de todos y si viene con otro, mejor todavía, porque quiero que la fiesta dure toda la noche. Le parece bien?

-La verdad que suena fantástico señora ... ,dijo la voz, pero, para hacer llamadas externas, primero necesita marcar el 9...

La palabra indicada en el momento justo

Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de luz. Se sienta, ve su ropa limpia y planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice:

"Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo" En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta: "hijo, que pasó anoche?

Éste le responde: "llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa"

El padre, más desorientado aún le pregunta: " y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta: "Ah, eso!... es que Mamá te arrastró hasta el baño y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: QUIETA PERRA; SOY CASADO!!

Conclusiones:

- Un flor de pedo: $300

- Mobiliario roto: $1200

- Desayuno completo: $50

- Decir la frase adecuada: no tiene precio...

JUGUEMOS AL RIVAL MAS DEBIL!!!

Debajo hay cuatro (4) preguntas.

Tienes que contestarlas inmediatamente. No puedes tomarte tu tiempo, ni meditarlas. Contéstalas al instante. ¿De acuerdo?Muéstrale al mundo lo listo/-a que eres en realidad.

¿Preparado/-a? ¡YA!

Primera Pregunta: Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo.¿En qué posición estás ahora?

Segunda Pregunta: En la misma (u otra) carrera, si adelantaras al que va en último lugar, entonces serías ...

La tercera pregunta consiste en un poco de cálculo elemental.(Aviso: Para ser honesto/-a, tienes que hacer los cálculos mentalmente, sin papel, lápiz, calculadora o teclado. Inténtalo)

Tercera Pregunta: Tienes 1000. Ahora súmale 40. Súmale otros 1000. Y 30 más. Mas otros 1000. Más 20. Y súmale otros 1000. Y ahora 10 más. ¿Total?

Cuarta Pregunta: El padre de Rosa tiene cinco hijas, que son:1.- Nana, 2.- Nene, 3.- Nini, 4.- Nono.¿Cómo se llama la quinta hija?

P.D. Bueno pues podeis ir dejando vuestras respuestas, y yo ya las pondre...

MUY INTERESANTE

Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.

En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.

Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.

Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo.
Apunta: 11818

Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.
Pero, sobre todo, divulga este mensaje.

Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.

Todos sabemos que cada pais, cada comunidad, cada provincia,... tiene su propia cultura, por ello aqui os enseño una foto curiosa del Cristo que había en la Iglesia de Colmenar Viejo. Todos las imagenes de Cristo representan a la misma persona pero cada uno de manera diferente, el libro de gustos no esta escrito.

P.D. No me imagino a este Cristo en una Parihuela.

De bautizo por los madriles

Hace unas semanas estuve en Madrid, bueno exactamente en Tres Cantos, pues fuí al bautizo de Jaime, y pase un par de días muy buenos. A continuación os dejos algunas fotitos.

Otra del Carnet por Puntos

La Boda de Santi & Rosario

Bueno aunque llevo ya un tiempo que la verdad tengo esto abandonado, espero poco a poco ir editando cosas nuevas. Aquí os dejo unas fotos de este día tan maravilloso e importante para mi prima Rosario y su marido Santi. ENHORABUENA.

¿Verdad o exageración? Juzga tu mismo

NO AL "RED BULL": CLARO QUE TE DA ALAS,...

El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en "coma de estrés" y nunca para ser consumido como una bebida isotónica,inocente o refrescante.

*RED BULL* ES LA BEBIDA ENERGIZANTE ,.Que se comercializa a nivel mundial con su eslogan:

Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, la bebida energética del milenio..!

Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.

Fue creada por Dietrich Mateschitz,un empresario de origen Austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese pais.

Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa,donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA

FRANCIA y DINAMARCA lo acaban de prohibir por ser un "coctail de muerte", que ocasionan sus componentes de vitaminas mezcladas con "LUCURONOLACTONE*", químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra... Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron algunos soldados que la consumieron.

Y a pesar de ello..., en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes:"GLUCURONOLACTONE",catalogado médicamente como un estimulante.

Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1.Es peligroso tomarlo si después no haces un ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

2.Corres el peligro de sufrir una emorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que el corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.

3.Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una "Bomba Mortal" que ataca directamente al hígado , provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.

4.Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí que la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.

5.El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

CONCLUSION: Es una bebida que deberías prohibirte TU MISMO

El Carnet por puntos

Bueno estamos ya muy cerca de que entre en vigor la nueva Ley, si si esa que estais esperando la del Carnet por puntos, algo que creo que va a estar bien, asi que ya sabeis a aplicarse el cuento.

Por ello aqui os dejo una imagen con los nuevos radares de la DGT, para que luego no digais que no lo habeis visto, que no sabeis como son.

La historia del burro

Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo. El animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de buscar algo que hacer. Finalmente, el campesino decidió que el burro ya estaba viejo y el pozo ya estaba seco y necesitaba ser tapado de todas formas; que realmente no valía la pena sacar al burro del pozo.

Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarle. Cada uno agarró una pala y empezaron a tirarle tierra al pozo. El burro se dio cuenta de lo que estaba pasando y lloró horriblemente. Luego, para sorpresa de todos, se aquietó después de unas cuantas paladas de tierra.

El campesino miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vió. Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble: Se sacudía la tierra y daba un paso encima de la tierra. Muy pronto todo el mundo vio sorprendido cómo el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando.

La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra. El truco para salir del pozo es sacudírsela y usarla para dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba. Podemos salir de los más profundos huecos si no nos damos por vencidos.

¡Usa la tierra que te echan para salir adelante!

Recuerda las 5 reglas para ser feliz:
1. Libera tu corazón del odio.
2. Libera tu mente de las preocupaciones.
3. Simplifica tu vida.
4. Da más y espera menos

Una afición.... La Semana Santa

Bueno, como veis el título de esta nueva entra una de mis aficiones es la Semana Santa. Por ello quiero dejaros aki algunas fotos de mis cofradias...

Para el recuerdo

Estamos a pocos días del Campamento, ya estamos todos con los preparativos para que todo salga lo mejor posible. Yo aún no he hecho mi mochila, esperare para el final como siempre y seguro que algo se me olvida.

Pero espero que una cosa no se me olvide, y será la RADIO (si Victor, para escuchar el FUTBOL) , y ahora no me vayas a decir que no para ello te enseño una foto tuya en la salgo...

¿La recuerdas ya? fue en Hoyos del Espino, en el Campamento de Verano (Mundial de Futbol de Estados Unidos) y ahi baje de la nieve escuchando España - Italia, el partido al que a Luis Enrique un italiano le dio una caricia en la cara... yo baje con mi radio puesta con un tal Roberto, tb conocido por "chaquetero"...

Espero que España llegue mas lejos esta vez...

Un saludo

Bueno pues como veis me he animado y me he creado un "blog" de estos que es lo que se lleva ahora, espero que sea un buen punto de encuentro para intercambiar ideas, opiniones, etc.

Si he entrado en el mundo del "bloger" (o como se diga) ha sido gracias a mi amigo Victito (también conocido como el Follarin de los Bosques). Pues nada un saludo para todos.

Y como veis el nombre que le he puesto a mi Blog ha sido el Faro de Punta Carnero, pues ahi os dejo una fotito.