Así celebró De Juana el asesinato de Tomás Caballero

CARTA EMOCIONADA...

Carta emocionada, de Alberto a Lola:

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo. Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2.

Nos casamos, Lola ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. Nos compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé ue a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50cm. escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino.

Con él sé que tengo lectura para años.

A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola, ¡tenemos piso! Ven pronto. Te quiere, Alberto.

Respuesta de Lola

Querido Alberto:

No es por no ir, pero ir pá ná es tontería. P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para xxxxxx... Total, la convivencia es un asco. Te quiere. Lola

DE QUE SOMOS CAPACES

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y
en determinado momento, pide silencio y la música para,

y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre
cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos....

Alguien se atreve?

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?

El silencio impera y una vez más, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante. Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles... DIOS MÍO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moratones y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los autos? Gracias pero no quiero sus autos.

Sorprendido, el millonario pregunta: Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue? Gracias, pero no quiero sus aviones.

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y ¿las mansiones?

Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina

MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS... HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA. SEPAMOS CONVIVIR CON LOS HIJOS DE PUTA, SON PARTE DE NUESTRO DESTINO.

LOS NIÑOS DE HOY

EN LA CLASE DE JARDIN DE INFANCIA EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS

EN QUÉ TRABAJA SU PADRE. LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (LECHERO, JARDINERO, CONTABLE ) LE TOCA A LUISITO, QUIEN DICE:

'' MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE >QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS OTROS. CUANDO QUEDA CON UN SLIP MUY CHIQUITITO, LOS HOMBRES LE COLOCAN BILLETES DENTRO DE LA PARTE DELANTERA DEL SLIP. EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL ESTO LE DEJA BUEN DINERO''

EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO

Y PREGUNTA: ¿ES VERDAD LO QUE DIJISTE LUISITO?

NO, EN VERDAD TRABAJA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARBELLA, PERO ME DA VERGÜENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS