OFERTA EN EL CORTE INGLES

BUENÍSIMO

Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge y contesta:
- "¿Dígame?".
- "Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal".
- "¿Hola?". - "Estás en la sauna?". - "Sí".
- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".
- "¿Cuánto vale?".
- "Pues 300.000 pesetas".
- "Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío".
- "Es que...,bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho".
- "¿Cuánto vale el coche con la oferta?".
- "Sólo seis millones, pero es un coche es fantástico".
- "Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más,como situación excepcional no me enfadaré".
La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:
- "Cariño,¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?".
- "Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?".
- "Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho".
- "Yo también te quiero, un besito. Hasta luego".
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- "¿De quién es este móvil?".

NOMBRES REALES

Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del
Libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.

Antonio Bragueta Suelta (no me digáis que no tuvo que ser una infancia
Dura... ¡¡¡qué puteo!!!).

Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una
asociación "no sin mi pelo").

Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado (ejem... Sin comentarios).

Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran
Hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella
Se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier
Novia... Menos una que se apellide De Cilla... Y no tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se
Ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada,
Empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de
Casa).

Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus
Padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como
Te llames... Te apellidas DE LA POLLA...

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le
extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú
Si que sabes...).

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... Ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un
Colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que
Aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo
hará?... Digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).

(no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y
Su particular forma de montárselo).

AVISO DGT

Otra historia

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.

"Pocos días después recibe un mail de su hijo: " Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. "